Texto publicado no semanário getulinense em 6 de julho de 2008.
Bom dia. Eu estou falando do BANCO QUE QUER SEMPRE TE ENGANAR e
nós estamos oferecendo um ótimo plano para você. É o plano “enrolando você cada
vez mais”, onde nós gostaríamos de estar dando a você um de nossos melhores
serviços. Funciona da seguinte forma: você aplica o seu pobre dinheirinho em um
dos nossos fundos de investimentos, fica pensando que sua grana vai render
muito, quando na verdade os seus juros não rendem praticamente nada e, de quebra,
nós aumentamos ainda mais a nossa margem de lucros.
Se você não se interessar, nós podemos estar oferecendo um outro
benefício, porque não sei se você sabe... mas no nosso banco quem sempre ganha
é você. Ou melhor, você sempre acha que ganha, mas, no fim das contas, somos
nós os únicos beneficiados. Então... este serviço alternativo que nós podemos
estar lhe dando é gratuito. Basta que você nos forneça o número do RG e CPF e
permita que seja feito um pequeno desconto da sua aposentadoria ou do seu salário.
Como você recebe R$ 415,00, nós abateríamos apenas a metade dessa quantia para
criar um plano de vida vitalício. Afinal, viver com R$ 207,50 é uma moleza.
Mas não é só isso. Entre milhões de clientes, você acabou de ser
sorteado para ser contemplado com um bônus mensal de R$ 500,00 durante um ano.
Para que esse benefício seja efetuado, basta que você invista em uma de nossas
contas espalhadas pelo mundo – é que a nossa quantidade de dinheiro é muito
grande e é difícil nós restringirmos as agências a um país apenas, sendo que,
brevemente, estaremos abrindo agências em Marte, Saturno e Júpiter, tudo para
melhor atendê-lo, já que este planetinha não nos presenteia com tantas
possibilidades. Pois bem, como eu estava dizendo, basta que você faça uma aplicação
de R$ 500,00 mensais durante um ano, resgatando, ao final de doze meses, o
valor excepcional de 6 mil reais. Não é fantástico?!
E se você pensa que acabou, nada disso. De acordo com o nosso
levantamento, dentre os nossos 3 milhões de clientes espalhados pelo planeta,
notamos que você está entre os nossos 2 milhões e 999 mil melhores usuários. É
sensacional, não? Isso lhe dá o direito de ganhar um dos nossos 100 melhores
serviços. Sem qualquer tipo de parcela fixa sendo cobrada junto a você, é seu
direito, a partir de agora, ter o nosso cartão universal de compras. Com ele,
você pode comprar produtos em qualquer um dos planetas do sistema solar, com um
ótimo poder de barganha para negociar com os alienígenas que se atreverem a dar
uma de espertinho para cima de você. O seu cartão poderá estar sendo liberado
depois que você doar todo o seu dinheiro, os seus bens e se comprometer a ficar
vivo durante 150 anos. Procure entender, são as cláusulas do contrato.
E para você se certificar de que nós não estamos fazendo nenhuma piadinha
de mau gosto com você, estamos lhe presenteando com um de nossos mais
requisitados seguros de vida. Desde que você nos repasse até as suas cuecas
rasgadas, nós temos a honra – e você mais ainda! – de concretizar a oferta de
um seguro de vida que está pela hora da morte conseguir um assim. Respeitando o
parágrafo único do vínculo contratual, que diz que você não pode ter filhos,
que é terminantemente proibido possuir qualquer parente que se inclua em cinco
gerações anteriores e posteriores à sua e que você precisa praticar uma
boa-ação, entregando de mão beijada tudo para o banco que se predispôs a lhe
oferecer – porém sem jamais ter dado, já que nós não somos nenhum palhaço seu
–, você pode desfrutar dessa maravilha sem maiores problemas.
Eu sei, eu sei. Você não deve estar acreditando. Eu imagino a
emoção que você está sentindo nesse momento, com tanta coisa boa que estamos
colocando à sua disposição sem nenhum interesse, sem nada em troca. Mas o nosso
grande serviço está por vir. Desde ontem, sem que você soubesse, nós
confiscamos a sua casa própria, o seu carro, a sua poupança que há anos você
juntou. Tudo para que você não tenha qualquer tipo de preocupação e possa viver
com a sua bela e nobre família debaixo de um viaduto movimentado, sob a sombra
de um prédio projetado pelo Niemayer ou em uma dessas calçadas esburacadas, com
sarjetas imundas e pessoas quase pisando em você, mas não te vendo. Tudo isso,
fizemos pensando exclusivamente no seu conforto e bem-estar.
Bom, como você deve estar positivamente chocado com os nossos
benefícios, nós poupamos você de responder que aceita todos eles. Consta do
nosso cadastro que você já é usuário de todos os serviços fornecidos. Para sua
maior comodidade, pedimos que você disponibilize tudo o que foi solicitado –
desde documentos até a sua residência – para que nós não precisemos chamar a
polícia, colocá-lo na justiça ou levá-lo para um campo de concentração aos
moldes nazistas. Visando à sua total tranqüilidade, nós desligaremos o
telefone, sem que você se atreva a dizer uma só palavra, para não contrariar o
que foi combinado legalmente neste diálogo proveitoso.
E fique atento: a qualquer momento você poderá estar sendo
selecionado para estar recebendo mais novidades. Até logo! BANCO QUE QUER
SEMPRE TE ENGANAR agradece! Tenha um bom dia.
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